Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché
aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le
informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio
volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare
piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci
volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più
pirati su di lui.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto
nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino
vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi
secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta
di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un
calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non
sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno
ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non
ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo
piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e
uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha
deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza
di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per
tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald
sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il
solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida
bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo
aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che
notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe
dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora
si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse
"Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a
farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola
con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e
urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo
fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che
Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a
vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck
Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui
urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la
gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani,
muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo,
capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel
raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street
Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli
faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di
questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per
vedere se c'è Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha
speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui
Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica
possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato
15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi
diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per
dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una
dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza
e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità
degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che
diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le
loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo,
morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l'ultimo unicorno

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo.
Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della
gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo
cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col
Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca
e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva
8 calci volanti consecutivi

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte
Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito
il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i
suoi calci volanti

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato
tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una
spogliarellista nascosta dentro.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck
Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso.
Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era
raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale,
rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così
come Chuck dà, Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono
resistenti come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di
quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e
vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra
dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era
decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu
divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie.
Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili
veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e
lo colpì con un calcio rotante in faccia.

Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa
le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato
buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al
mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio
rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli
scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito
a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè
erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in
uno Spizzico.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una
partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse
nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno
zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto
dallo spazio, ad occhio nudo.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare
le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini
dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga
trasformati in robot.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo
ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse
in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di
Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci
rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non
essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il
tuo cappello.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino
ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo
qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot,
lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris
urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le
hai trovate!"

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo
testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico:
Giove.

Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a
Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre
minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre,
vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la
sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di
un'auto.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia
male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris
dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck
Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris è nato prima sia dell' uovo che della gallina

Chuck Norris è il responsabile dell' estinzione dei dinosauri

Chuck Norris conduce un camion del gelato coperto di crani umani

Le cause più frequenti di morte negli Stati Uniti sono: 1. Malattia Di
Cuore 2. Chuck Norris 3. Cancro

Chuck Norris ha due velocità. Camminata ed uccisione.

Le pistole non uccidono la gente. Chuck Norris uccide la gente.

Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.

Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi
Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.

Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da
terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi

Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha
pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per
tutta la vita.

Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo.
Quello del batterista dei Def Leppard.

Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro
concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio
rotante. Era la migliore punizione per quel bastardo.

Chuck Norris conosce il nome di Mac Gyver.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.

Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno
radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.

Chuck Norris per l'igiene orale usa il fil di ferro e la trielina.

Chuck Norris ha causato nel mondo 105 conflitti, ne ha vinti 104 e ne ha
pareggiato uno... quello con se stesso.

Dal sudore di Chuck Norris sono state scoperte 35 nuove sostanze 3
mortali le altre stupefacenti, il ricercatore che ha effetuato le
analisi è stato trovato morto col cranio fracassato probabilmente da un
calcio rotante.

Chuck Norris ha conosciuto gli alieni, cioè gli alieni hanno conosciuto
Chuck Norris e non hanno potuto raccontarlo a nessuno.

I cerchi nel grano sono l'effetto dei calci rotanti di Chuck Norris.

Da bambino, Chuck Norris riusciva a fare entrare le formine quadrate nei
buchi a forma di stella.