Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa su una lampada. Incuriosito la raccoglie e la strofina per levare la sabbia e studiarne la fattura. Così facendo, esce un Genio. Il Genio si desta dal torpore centenario e con voce solenne gli promette:
- Tu mi hai destato dal sonno della lampada ed ora avrai diritto a vedere un tuo desiderio esaudito. Di qualsiasi tipo.
Prodi senza esitare dice:
- Vorrei la pace nel Medio Oriente!
E così dicendo gli mostra una mappa:
- Vedi? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi tra di loro ed al loro interno.
Il Genio guarda la mappa ed esclama:
- Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso proprio di riuscirci. Esprimi un altro desiderio!
Prodi pensa per alcuni istanti e poi fa:
- Vorrei essere il leader di una maggioranza compatta e forte e formare un governo illuminato che cambi l'Italia radicalmente. Questo è ciò che voglio.
Il Genio si liscia la barba, fa un lungo sospiro e risponde:
- Uhm... famme un po’ rivede' 'sta mappa...

In una riunione del consiglio dei Ministri, Prodi fa un grosso starnuto. Alla sua sinistra Livia Turco prontamente esclama:
- Salute!
A seguire gli altri componenti:
- Finanze!
- Interno!
- Difesa...

ANSA 18.12.2006:

Il Ministro degli Esteri Massimo D'Alema in visita in Albania per parlare del problema dell'immigrazione.
Dopo la finanziaria di Prodi sono stati intercettati lungo le coste albanesi i primi barconi di clandestini italiani in fuga.

Prodi ha mal di gola perciò si fa visitare dal medico che gli diagnostica un grave varicocele.

Il premier sbigottito:
- Ma il varicocele non viene ai coglioni?

- Appunto... - risponde il medico.

Che differenza c'è tra Prodi ed un mantello?
Nessuna, infatti tutti e due vivono sulle spalle degli altri!!!

Stupenda....

Qual è la differenza tra un impiegato e Prodi?

L'impiegato copia e incolla, Prodi taglia e incula...

UAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUAHUAHAUH

Vecchiotta, ma sempre efficace!!!

Ansa - Ultima ora:
Hanno rapito Prodi, i sequestratori chiedono 5.000.000 di euro di riscatto altrimenti gli danno fuoco.
Per favore partecipa anche tu alla raccolta: fino adesso abbiamo raccimolato circa 60 litri di benzina.

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...

Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole.
Dice il russo:
- Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano!
Interviene l'americano:
- La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di baseball in un incidente aveva perso ambedue le
gambe; noi le abbiamo riattaccate ed ora il paziente ha ripreso a giocare ed è stato selezionato per la nazionale americana!
A questo punto interviene l'italiano che dice:
- Questo non è nulla. Nell'Aprile 2006 hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e una bocca sorridente. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio...

Umberto Bossi si presenta al Papa e gli chiede:
- Lei mi deve autorizzare ad uccidere 67 meridionali ed un francese!!!
Il Papa incuriosito:
- Un francese? Perché un francese?
E Bossi:
- Ahh!! Lo vede che anche a lei non interessa nulla dei meridionali!!!

Qual è il più vecchio partito politico del mondo?
Il P.S.I. perché al tempo di Alì Babà aveva già 40 iscritti!

Prodi in groppa al suo cavallo Furio sta aspettando il verde perattraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova dizecca si ferma accanto a lui."Bella bici" - dice il premier -" te l'ha portata Babbo Natale?""Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio Prodiconsegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro."La prossima volta" -le dice- "dì a Babbo Natale di mettere sullaBicicletta una luce posteriore".La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:"Bel cavallo, signore. Glie l'ha portato Babbo Natale?""Certo che me lo ha portato lui" risponde Prodi con aria stupita edivertita. "Allora" - continua lei - "la prossima volta dica a Babbo Natale che icoglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"