Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare la sua merce. Si presentava alla casa del possibile acquirente e spargeva per tutta la casa vari sacchi di segatura e poi diceva: "Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua". E cosi' faceva affari a bizzeffe. Un giorno si presenta alla casa di un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la solita frase. Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama: "Adesso voglio proprio vedere come fai che qui la luce non e' ancora arrivata!".

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !

Una nave della flotta romana è ormeggiata nel porto di Ostia. Il centurione
scende sotto coperta e si rivolge algi schiavi rematori: "Schiavi, ho una
notiza buona e una cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare".
"E quella cattiva?". "Ha detto che vuole fare sci d'acqua..."

Due nani vecchi colleghi di circo si ritrovano nelle rispettive e coincidenti lune di miele (naturalmente sposati a due nane): pacche sulle spalle, abbracci, presentazioni e il complice accordo di raccontarsi le follie della prima notte. In camera da letto del primo: -"Cara, è la prima notte...." facendo il gattone -"No, senti... ho mal di testa..." -"No, forse non hai capito bene...." -"Lascia perdere caro, poi domani..." Nulla da fare. Intanto sente attraverso il muro il suo amico (caso volle fossero vicini di camera!) "OP! OP! OP!....". Roso dall'invidia ritenta più assalti contro la moglie ma .....nulla. Rimane tutta la notte ascoltando il suo amico onorare il matrimonio. Il giorno dopo abbattuto e invidioso incontra l'amico:"Ti odio quasi! No .... scherzo... E' che quella stronza di mia moglie ..... la prima notte in bianco! Però tu, invece.... Vecchia trivella: TUTTA LA NOTTE!..." E lui:"Tutta la notte? Si: TUTTA LA NOTTE A CERCARE DI SALIRE SUL LETTO!!!!"


In paradiso Gesù e san Pietro stanno discutendo affiatatamente su alcuni problemi di gestione dell'aldilà.Ad un certo punto si avvicina a Gesù un vecchietto che gli rivolge la parola:
-Mi scusi...
Gesù lo guarda,lo scruta da testa a piedi e risponde:
-Guardi non credodi conoscerla,mi spiace...ora,con permesso...
E riprende a parlare con Pietro.Dopo poco il vecchietto ritorna e,nuovamente, chiede a Gesù:
-Senta giovanotto,vorrei...
Al che Gesù:
-Senta le ho già detto di non conoscerla,e qui c'è gente che vorrebbe parlare,insomma!Un po' di educazione!!
Dopodichè, al solito, riprende a parlare con Pietro. Non passano neanche cinque minuti che il vecchietto è di nuovo lì:
-Senta mi spiace davvero interromperla ma devo chiederle qualcosa di importante!!!!
Al che Gesù,spazientito sbotta:
-O Santa Fede Divina!!!!!!!!Ma cosa vuole?E' proprio vero che non c'è pace neanche in paradiso!!!!!Su!Mi dica che vuole così la finiamo!!!
Il vecchietto allora comincia:
-Oh grazie,grazie davvero!!!!!!Sarò breve: il fatto è che io ho sempre vissuto una vita da poveraccio,solo nella mia casetta a svolgere sempre il mio mestiere di falegname...
A queste parole Gesù inizia ad interessarsi...il racconto del vecchietto continua
-...quando ad un tratto,un po' di tempo fa,mi venne un figlio in un modo che ancora io non so spiegare come...questo figlio era certamente strano e faceva cose strane,ma io l'ho sempre amato,anzi,adorato con tutto il cuore come un dono del Signore!!!!...
Gesù freme sempre più alle parole del vecchietto che continua...
-...finchè un giorno iniziò ad allontanarsi da casa con un gruppo di amici,erano parecchi e viaggiavano sempre insieme,dopodichè non l'ho visto più...capisce la mia tristezza?Vorrei sapere se questo figlio è vivo, se sta bene e dirgli soprattutto che io gli voglio bene!!!!
A queste parole Gesù non ha dubbi e salta addosso al vecchietto abbracciandolo e gridando:
- PAPA'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E il vecchietto commosso e stupito:
-PINOCCHIO MIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico
disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non può determinare la posizione
dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un
palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un
biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice
"DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al
velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro
biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e
determina la rotta con sicurezza. Giunti all'aereoporto il co-pilota chiede al pilota
come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare
la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della
Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente
ineccepibile, ma completamente inutile".


Ad una festa della facoltà di matematica, tutte le operazioni si divertono....c'è il più che balla col meno, il seno col coseno, il per che sghignazza con l'elevamento a potenza, la divisione, il logaritmo e la radice quadrata che si sfondano di superalcoolici....ma lì....in un angolo, in disparte c'è solitario l'esponenziale....
Al che molto premuroso gli si avvicina il cosenoiperbolico e gli dice:
"...ma che fai lì in disparte!!! Dai!!! INTEGRATI!!"
...e l'esponenziale: "...no, no....tanto è lo stesso..."

Un tizio sta subendo un processo per duplice omicidio. Il giudice fa: "Lei
e' accusato di aver colpito sua moglie a morte con una chiave inglese".
E qualcuno da in fondo alla sala urla: "BASTARDO!!"
Il giudice continua: "Lei e' anche accusato di aver colpito a morte sua figlia con una chiave inglese...".
E sempre, dal fondo della sala, una voce urla : "BASTARDO!!!"
Il giudice si ferma e fa: "Capisco la sua rabbia di fronte a un simile
crimine, ma non tollererò ulteriori comportamenti del genere... Qual e' il
suo problema, signore??".
Un uomo si alza da in fondo e fa: "Per quindici anni sono stato il vicino di
casa di quest'uomo e ogni volta che gli chiedevo di prestarmi una maledetta
chiave inglese diceva sempre che non ce l'aveva!!!!"


Un uomo che lavora all'estero scrive alla moglie:
"Tesoro, questo mese non posso mandarti il mio stipendio, quindi ti mando 100 baci.
Sono sicuro che mi capirai, tu sei il mio dolce tesoro.
Tuo marito."
La moglie gli risponde:
"Tesoro ancora piu' dolce,
grazie per i 100 baci, ti indico come li ho spesi
1. Il lattaio ha accettato 2 baci per il latte di un mese
2. L'esattore dell'Enel ha accettato solo dopo 7 baci
3. Il padrone di casa passa ogni giorno a prendersi 2 o 3 baci al posto dell'affitto
4. Il proprietario del supermarket non ha accettato baci, cosi' gli ho dato altri articoli.........
5. Altre spese 40 baci.
Non ti preoccupare per me, mi rimane un saldo di 35 baci che spero mi possano bastare per arrivare alla fine del mese.
Dovro' organizzarmi cosi' anche per il prossimo mese? Ti pregherei di avvisarmi!
La tua adorata mogliettina."


Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
- Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Altro semaforo. La bionda nuovamente si avvicina al finestrino del cammionista e bussa:
- Scusi?? Mi chiamo Cindy e le volevo dire che lei sta seminando il carico lungo la strada!!!!
La scena si ripete al semaforo successivo e anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora...
Finché l'uomo, esasperato tira giù il finestrino e sbotta:
- Io sono Roberto, siamo in inverno!! e questo è uno spargi sale!!!!


Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack,
fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un
giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime
nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si
apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato
a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme,
urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.

Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede
una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si
domanda dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la
papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e
la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si
ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri
ridiscende. Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una
quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e
dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera
autostoppista.

La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la
tensione chiede:
- Dove ti devo lasciare?
La papera risponde:
- QUA!


IN PIENO INVERNO UN CARABINIERE IN UN BAR STRILLA AL COLLEGA
"VIENI DENTRO CHE NEVICA!!" E L'ALTRO
"ANCHE QUI!"


In un piccolo paese c'è una stazione dei Carabinieri dove prestano
servizio un maresciallo ed un carabiniere semplice. Durante l'estate
fanno a turno per andare in ferie. Naturalmente il primo a partire è il
maresciallo. Allora le solite raccomandazioni: "mi raccomando non fare
casini, quando hai un pò di tempo pittura il cancello, qui c'è il
barattolo ed il pennello e là, in fondo al vialetto, c'è il cancello".
Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente
tinteggiato, e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto. Il
maresciallo, tutto infuriato chiede: "Ma cosa hai combinato?" E il
carabiniere: "Me l'ha detto lei, maresciallo, qui c'è il barattolo e
làggiù il cancello, intingevo il pennello e poi correvo al pitturare il
cancello." "Mah, brutto imbecille", fa il maresciallo, "non potevi
staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?"

Un ispettore scolastico sta ispezionando una scuola napoletana quando ad un certo punto entra in una classe per verificare lo svolgimento delle lezioni.
Entra e fa una domanda ad un alunno "Tu! chi ha preso la bastiglia?" e il ragazzo risponde "io non ne so nulla sono stato tutto il giorno in classe.." l'ispettore chiede spiegazioni al professore e lui risponde "posso confermarlo: il ragazzo è stato tutto il giorno in classe e poi è di buona famiglia".
L'ispettore sempre più stupito dice al professore "mi faccia immediatamente parlare col preside della scuola"
Arrivato dal preside l'ispettore gli dice "è inammissibile, sono appena stato in una delle vostre classi ed ho chiesto ad un alunno chi ha preso la bastiglia e lui mi ha detto che non era stato lui" ed il preside risponde "Ehhhhh quante storie!!! e quanto costerà mai questa bastiglia che gliela pago io!!!"


Un carabiniere, deve comprare una motosega. Dopo averne visionate alcune
compra quella che secondo lui meglio si presta alle sue esigenze.
Il giorno dopo torna dal venditore inc.....to nero
"Senta questa motosega non funziona" E perchè?" chiede il venditore
"Perchè per tagliare un albero ci ho impiegato 2 ore". Allora il venditore
chiede di poterla controllare, la mette in moto: VVVRRROOOOMMMM
VVVVVVRRRROOOOMMM e il carabiniere "Scusi perchè fa quel rumore, quando lo
usata io era silenziosa!"

Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non
curante di nulla. Il generale si avvicina e gli dice: "Ma lo sai chi sono io ?". La guardia si gira verso un
gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite. Qui c'è un vecchio rimbambito che non sa piu' neanche
come si chiama!".


"Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.


Durante l'esame per passare brigadiere, il maresciallo chiede all'appuntato:
- A quanti gradi bolle l'acqua?
- A 100 gradi! - risponde prontamente l'appuntato.
- No, si sbaglia, appuntato, l'acqua bolle a 90 gradi! - dice il maresciallo.
- Sono sicuro che l'acqua bolle a 100 gradi perchè ho studiato bene! - replica l'appuntato.
Allora il maresciallo consulta l'enciclopedia e dopo un po' annuncia:
- Ha ragione, appuntato, l'acqua bolle proprio a 100 gradi, è l'angolo retto che bolle a 90 gradi!


Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?

Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore,
ho l'impressione che mia moglie sia sorda perche' non mi sente
mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose". E il
dottore gli da' questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando
lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non
ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ...
cosi' possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto
uditivo di sua moglie". Il marito ringrazia per il consiglio e
tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina
a preparare una minestra e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?".
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la domanda.
Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifa' la stessa domanda.
Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle
alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora:
Cara, cosa c'e' per cena?".
E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!".

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.


Un padre decide di portare suo figlio a fare una passeggiata con il passeggino. tutto ad un tratto il bimbo scoppia a piangere; il padre comincia a dire: Luca stai calmo, Luca stai calmo, Luca stai calmo, ...
Una signora gli chiede: "mi scusi, mi pare questo il modo di far calmare un bambino?"
Il padre: "a signo, Luca so' io!"

Un giorno nella foresta l'orso decide di fare una lista di tutti gli animali che avrebbe mangiato durante la stagione. La notizia si diffonde rapidamente, per cui lo viene a sapere il leone che va a trovarlo e gli dice: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". E l'orso: "Si', e' vero". E il leone: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". E l'orso: "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere la tigre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Siì, ci sei". E la tigre: "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere l'elefante. Va anche lui dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si' e' vero". "Ci sto anch'io nella lista?". E l'orso: "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Cosi'!" e se lo mangia. Dopo lo viene a sapere la lepre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, e' vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Si', e' vero". E la lepre: "Ci sto anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Si', ci sei". E la lepre: "Senti, Orso, non potresti cancellarmi, per favore?". "Certo!"


La piccola Simona è in giardino a scavare una buca quando la sua vicina la vede. Interessata, chiede cortesemente "Cosa stai facendo, Simona?"
"Il mio pesciolino rosso è morta", replica Simona, il volto rigato dalle lacrime "e l'ho appena seppellito"
La vicina è preoccupata "Non è una buca un po' troppo grande per il tuo pescioliono?"
Simona sistema l'ultima zolla di terra, e replica "E' così perchè il mio pesciolino era dentro il tuo gatto!"


"Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il gatto e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per farlo ..."


Sai perchè i Carabinieri bevono sempre il latte al Supermercato?
Perchè sulla confezione c'è scritto <APRIRE QUI>.


Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l' ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa una cosa strana: l'ho mandato in Israele perche' cresca da vero ebreo, e lui... e' tornato cristiano". "E' strano. Anch' io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in Israele, e' tornato cristiano anche lui". "Questo e' molto strano, parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo e' molto strano perche' anche mio figlio, e' andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa cristiano". "Cosa possiamo fare? ". E il rabbino: "Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare? ". E Dio: "Questo e' molto strano, perche' anche mio figlio... ".

La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata dalle vacanze: "Come è andata la vacanza?" le chiede.
"Meravigliosamente - risponde l'amica - Il tempo era stupendo e l'hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia"

Dal Mulino bianco & c. "Sapete come e' morta la bambina del mulino bianco?".
"Semplice le e' caduto un "tegolino" in testa!".
E il padre lo sapete? Ha preso un "saccottino" di botte! E la madre? Purtroppo e' finita sotto le "Pale".
E il nonno? E' stato mangiato dai "galletti".
E la nonna? E' finita sotto alle "macine".
E il bambino? Gli e' scoppiato un "bombolone" in mano!


Un giovane, molto timido, una sera si reca ad un bar dove vede una bella ragazza sola in un angolo che beve la sua aranciata. Dopo aver raccolto tutto il coraggio il ragazzo si avvicina alla giovane e le dice: "Posso sedermi qui' a chiacchierare un po' con te?".
Al che la ragazza, immediatamente e con un tono di voce altissimo, urla verso il giovane: "No, non voglio venire a letto con te, lasciami in pace!".
Tutti i presenti si voltano per osservare bene la coppia. Naturalmente il giovane, fortemente imbarazzato, abbandona il posto e torna sconsolato al suo tavolino. Dopo qualche minuto la ragazza si avvicina al tavolo del giovane e gli sussurra in tono accomodante: "Scusa per la chiassata di poco fa'. Io sono una studentessa di psicologia e sto osservando le reazioni delle persone ad una situazione fortemente imbarazzante".
Il giovane senza perdere tempo e a piena voce allora le grida: "Cosa? 100 euro? Meglio dormire da solo che con te!".

Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile... allora l'accendono.


Cesare: "Il dado e' tratto".
I soldati: "Nooo... anche stasera minestra!!!"


Colmo per un vigile: dirigere un traffico illecito.


Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli".
Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru".
"Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".


"Commissario, c'e' stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote".
"Avete dei sospetti?".
"Stiamo cercando un coniglio con la tosse".